О выборах в Верховную Раду: "...В ходе голосования были и еще более курьезные случаи. Как сообщило агентство КПУnews, на одном из избирательных участков в Евпатории бюллетень с надписью “Все вы гады” отнесли к проголосовавшим против всех. А на одном из избирательных участков в Ялте было принято решение считать надпись "*UI VAM" напротив графы “Партия регионов” голосом за эту партию. После обсуждения инцидента, в котором принимали участие, как члены комиссии, так и наблюдатели, а также представители территориальной комиссии, было принято решение: “Считать надпись голосом за “Партию регионов”, потому что она представляет собой одну четкую отметку”." Источник http://www.k2kapital.com/news/fin/279653.html

Женщина - HARD-DISK: помнит все. ВСЕГДА.
Женщина - RAM: забывает о тебе, как только ты уходишь.
Женщина - WINDOWS: все знают, что она ничего не может сделать правильно, но никто не может жить без нее.
Женщина - EXCEL: говорят, что она может делать много разных полезных вещей, но ты используешь ее только для своих четырех основных потребностей.
Женщина - SCREENSAVER: хороша просто так, ни за что, по крайней мере, с ней весело.
Женщина - INTERNET: труднодоступная.
Женщина - SERVER: всегда занята, когда нужна тебе.
Женщина - MULTIMEDIA: делает некрасивые вещи красивыми.
Женщина - CD-ROM: с каждым разом все быстрее и быстрее.
Женщина - E-MAIL: из десяти сказанного ею восемь - полная фигня.
Женщина - VIRUS: так же известна как ЖЕНА; когда ты ее совсем не ждешь, она заявляется, располагается с удобствами и пользуется всем, что у тебя имеется. Пытаясь избавиться от нее, ты обязательно чего-нибудь лишишься, не пытаясь - лишишься ВСЕГО.

Из КВН:
- Кать, я тебе цветы подарил?
- Подарил.
- Я тебя в кино сводил?
- Сводил.
- Я с побой по магазинам походил?
- Походил.
- Ну?
- Что ну?
- Я борщ твоей мамы съел?
- Съел.
- Я добавки попросил?
- Попросил.
- Я с собакой твоей погулял?
- Погулял.
- Ну?
- Что ну?
- Я прическу твою новую заметил?
- Заметил.
- Я побрился?
- Побрился.
- Я с тобой ДОМ-2 обсудил?
- Обсудил.
- Ну?
- Что ну?
- Я все твои фотоальбомы посмотрел?
- Посмотрел.
- Я тебя на фотографии класса нашел?
- Нашел.
- Я с тобой переспал?
- Переспал
- Ну?
- Что ну?
- Я могу на рыбалку ехать???!!!

Трехлетний сын подруги смотрел мультик про Геркулеса, где в одном из эпизодов увидел кентавра. Немного подумав, он задал вполне "логичный" вопрос:
- А почему у дяди в попе лошадка застряла?

Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение " обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".
Сам я не первый год нервно курю, когда " мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".
Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку ", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.
   Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее:
" Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой)".
   Вся ее тирада время от времени рерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя! Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку ". Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности

Мы должны благодарить Бога за...
... Супруга, который каждую ночь стягивает на себя одеяло - потому что он спит с вами, а не ходит где-то по любовницам.
... Сына-тинейджера, который смотрит ТВ вместо того, чтобы мыть посуду - потому что это значит, что он дома, а не шляется по улицам.
... Hалоги, которые вы платите, потому что они значат, что у вас есть работа.
... За бардак, который вам нужно разгребать после вечеринки, потому что он значит - у вас есть друзья.
... За одежду, которая становится маловата, потому что это значит - у вас достаточно еды.
... За вашу тень, наблюдающую за вами в процессе работы, потому что это значит - вокруг вас много солнечного света.
... За газон, который опять надо стричь, окна, которые снова надо мыть, канализацию, которая опять забита, потому что все это значит - у вас есть дом.
... За постоянные жалобы на действия правительства, потому что они означают - у нас есть свобода слова.
... За место для автомобиля, которые вы нашли в самом дальнем конце паркинга, потому что это значит - вы еще способны ходить, и мало того - у вас есть свой транспорт.
... За огромный счет на отопление, потому что он означает - вы живете в тепле.
... За то, что дама позади вас ужасно орет вам в ухо - это значит, что вы еще способны слышать.
... За гору грязного белья для стирки и глаженья - это значит, что вам и вашей семье есть что надеть.
... За усталость и боль в мышцах в конце трудного дня - это значит, что вы еще можете поработать на славу. ... За будильник, который снова будит вас ни свет ни заря - потому что это значит, что вы еще живы.

И наконец...
За много рассылок - это значит, что есть люди, которые борются с пустотой вашего почтового ящика!

   Работал я как-то под Москвой в одном сильно секретном институте. Один из наших сотрудников вернулся из командировки с Байконура, и среди прочих интересных фактов сообщил, что там так мало женщин, что, как говорят местные - "на одну женщину приходится 10 метров х**в и ведро яиц..."
Посмеялись... Начали работать.... А из головы все не выходит такой замечательный факт. Но, поскольку все люди ученые, с образованием, да и не с одним, кто-то задумчиво произнес: - А правда ли, что на 10 метров приходится ведро??? Все забросили свою важную научную работу и занялись расчетами. И ведь как это было интересно! Весь отдел секретного института целый день занимался такими делами, как сбор исходных данных, т. е. выяснения среднего размера (сколько тут было споров - каждый стеснялся вслух произнести размер в сантиметрах, чтобы другие его не обсмеяли), вычисление объема эллипсоида, ввели даже "коэффициент" укладки в ведро. Потом вспомнили, что данный коэффициент - вещь нелинейная, ведь верхние будут давить на нижние!!! Учитывалась даже форма ведра. В общем, к концу этого дня результат был получен - чуть больше половины ведра получилось... А в это время вся страна ожидала от советских ученых новых побед в космосе!!!

Барановский жутко любил палить студентов со шпаргалками.
А палил, конечно, профессионально... Бывало, все пишут, а он как вскочит!
И давай под парты заглядывать! А ежели найдет чего - прям трепещет от радости! И студента выгоняет. А еще любил Барановский газетку почитать пока студенты пишут, или там журнал "Огонек". Читает, значит, и иногда пристально так на аудиторию поглядывает.
Ну вот однажды перед экзаменом рассаживается народ за парты, все подальше сесть норовят, а один товарисч - садится прямо напротив Барановского.
Получили все задание, пишут, пыхтят, пару человек выгнали уже, остальные не то что шпаргалку - носовой платочек достать боятся. Поуспокоился малость Федор Титович, сел, газету развернул, читает. Иногда на шорохи подозрительные опускает газетку и эдак на студентов как глянет! И опять читает.
Тут студент на первой парте беззастенчиво достает из-за пазухи толстенный конспект, разворачивает его на нужной странице, и кладет К БАРАНОВСКОМУ НА СТОЛ! И начинает преспокойно списывать. Тот чует неладное, опускает газетку (на конспект!) и смотрит на студента. Тот себе пишет что-то - весь в работе. Барановский поднимает газетку, читает дальше. Студент продолжает списывать. В аудитории начинают хихикать. Барановский резко опускает газетку и глядит на студента в упор. Ничего. Встает, обходит его сбоку, пару раз проходится поаудитории. Ничего.
Заглядывает под парты. Пусто. Пожимает плечами, садится за газетку.
Студент продолжает списывать. В аудитории начинается тихая истерика.
Студент невозмутимо переворачивает страницу конспекта. Все в аудитории уже плачут. Барановский бросает газету, вскакивает и буквально обыскивает студента. Разумеется, ничего не находит. Такое повторяется еще несколько раз. Наконец, студент с облегчением незаметно для Барановского (за газеткой) прячет конспект обратно за пазуху и сдает работу. Тут Барановский не выдерживает.
- Вы списывали!
- Да что вы, Федор Титович, как можно... Вы же сами видели...
- Я не видел, но знаю, что вы списывали! НО КАК?!
- Да нет же... Вот ребята подтвердят...
- Вот, что, молодой человек. Скажите мне, как вам это удалось, и я ставлю вам четыре.
Студент объясняет. Барановский, скрепя сердце, выводит в зачетке "хорошо".
Апплодисменты. Занавес.

"Ну, поход на почту это вообще отдельная история. Я же ее же жду же - посылку-то. Глаз не сомкну, волнуюсь, а ее все нет и нет! Дык я и не вынес этой муки ожидания, пошел сам. Это не щас, это с неделю назад еще.
- Так, мол, и так, - толкую тетечке в окошке, - посылка должна меня ждать уж по всем параметрам, а ее все нет и нет. Даже не знаю что и думать. Может извещение потерялось? А ну-ка, посмотри-ка, девица красная, не ожидает ли меня сюрприз из Московии?
Кинула глазом она на полки и молвит человечьим голосом:
- Нет, нету твоей посылки, чудище распрестрашное. Даже и не знаю что и думать мне. Сходи-ка ты за тридевять земель, в соседний кабинет к женщине Эстер, вдруг и развеет она твою тоску-сомнение.
Делать нечего, пошел я к Эстер. Рассказал ей про беду-огорчение, выслушала меня Эстер, да послала к Шломит. Шломит посмотрела на меня поверх очков грустными глазами и послала искать дядюшку Альберта. Дядюшки Альберта не было, но была тетушка Сюзанна, которая его заменяла. Тетушка Сюзанна отослала меня к девочке по имени Одалия, а девочка Одалия раскрыла на меня удивленные глаза и сказала что она тут только третий день работает и ваще ничегошеньки не знает. То есть, я понял что концов не найдешь и принялся терпеливо ждать. И ожидание мое было сегодня вознаграждено."
http://tross.livejournal.com/

Наткнулся тут в Инете на такую книгу: Р. Стрит "Техника современного секса".
Попался мне в ней один интересный фрагментик...
"Перед половым сношением мужчина должен тщательно ознакомиться с расположением половых органов женщины, так как женщины отличаются по своей структуре.
[skiрреd] Мало кто из мужчин знает строение женских половых органов и может нарисовать их поперечное сечение. Знание этих органов важно для понимания того, что происходит при половом сношении.
[skiрреd] В первую брачную ночь, вместо того, чтобы всеми силами стремиться разорвать девственную плеву, мужчина должен с помощью рисунка установить его соответствие с половыми органами жены. Это надо сделать так, чтобы у женщины не возникло подозрения..."
Представляю себе просвещенного молодожена, который при помощи фонарика и штангенциркуля сверяет оригинал и схему, отвлекая супругу анекдотами.

<ПРЕДЫДУЩАЯ    1  2  3  4  5  6  7   СЛЕДУЮЩАЯ>