Сайт КАМИН - Есть ли жизнь без "Одноклассников"?

7:00. Зазвонил будильник. Злобно прихлопнул его подушкой и сплю дальше.
7:10. Зазвонил второй будильник, спрятанный в шкафу. Почему у него такой противный звук? Почти такой же противный, как голос шефа. Хочу в туалет.
Встал, включил компьютер, умылся, включил чайник, поставил жариться яичницу.
7:16. Сел к компу, заглянул на почту в yahoo, просмотрел новые письма, написал ответы. Приколы, присланные одними друзьями, послал другим, и наоборот.
7:23. Пошёл в gmail. Рассматриваю 42 фотографии голых девушек, присланных Славкой.
7:30. 3 фотки ничё так. Что это за запах?
7:31. Выбросил сгоревшую яичницу, делаю бутерброды.
7:34. Сел с бутерами к компу, проверяю почту в mail.ru, смотрю присланные Костей прикольные ролики. Всё ещё хочу в туалет.
7:43. Зашёл в «Мой мир», читаю и отвечаю на сообщения, ставлю пятёрки за все фотки тем, кто за ночь поставил пятёрки за все мои фотки. Для скорости ставлю им пятёрки, не глядя на сами фотки. Поставил единицу за фотку какому-то чуваку, который за мою фотку поставил 3. На всякий случай после этого забанил того чувака. Хочу в туалет. Начинаю опаздывать на работу. Пью что-то приторно- сладкое, похожее на сладкую кипячёную воду. Кофе сыпать уже поздно. Хочу в туалет.
7:50. Иду на сайт «Одноклассники». Смотрю оценки за свои фотки, ставлю оценки всем, поставившим мне. Рутинная работа.
Оп-па! Какая-то незнакомая девушка меня прилично озадачила. У меня в анкете – четыре фотки, и за каждую она мне поставила пятёрку. Зашёл к ней в анкету – у неё 79 фоток! Страшненькая какая... Встал вопрос: с одной стороны, она мне поставила оценки за четыре фотки, значит, будет честно, если и я ей поставлю пятёрки за четыре. С другой стороны, она мне поставила пятёрки за 100% фоток. Так что, и я ей должен за 100% фоток поставить, иначе не по-джентельменски? Но, с третьей стороны, если я ей за все фотки начну ставить оценки, когда же я сегодня попаду на работу? Кстати, третьей стороны, наверное, не бывает: обычно ведь говорят о двух сторонах медали. Странно, мы ведь живём не в двухмерном мире, и третьей стороной у медали может быть её высота, то есть, как бы проекция на ось Z... что-то меня не туда занесло. Ладно, потом додумаю насчёт осей. И насчёт оценок.
8:00. Выбежал из дома, спустился по лестнице с 5-го этажа, вернулся домой, поменял домашние тапочки на туфли, опять спустился во двор.
8:06. Пытаюсь вспомнить код иммобилайзера.
8:10. Плюнул на код. Бегу к автобусной остановке.
8:15. Вспомнил код. Стою и думаю, что быстрее: бежать дальше к автобусу, или вернуться к машине.
8:20. Бегу обратно к машине. По пути опять чуть не забыл код.
8:35. Еду на работу, сочиняя в уме поздравительный текст, чтобы послать Серёге открытку «С новорожденным». Бьюсь над обращением: Сергей, Серёжа, Серёженька, Серый, Лось (мы шутливо иногда друг друга лосями называем. Уже не помню, откуда это пошло), Сергей Иванович... не то всё. Очень хочу в туалет. Не помню, был я дома в туалете или нет? Если да, то почему так хочется? Вспомнил, что не был: вчера ночью в туалете случайно захлопнулся крючок, я отложил эту проблему на утро, а утром с крючком точно не возился (гордо подумал, что с логикой у меня всё в порядке).
8:42. Со мной поравнялся красный кабриолет с роскошной блондинкой за рулём: сразу видно, что девушка начитанная, образованная, воспитанная и из хорошей семьи. Приветливо ей улыбнулся. Девушка показала мне «fuck», вдавила газ и «ушла» далёко вперёд по трассе. Откуда у таких невоспитанных дур права?! Присматриваю вдоль трассы кустики, составляю текст поздравления.
8:45. Оглянулся по сторонам: пейзаж ваще незнакомый. Проскочил свой съезд с трассы. Развернулся на следующем, несусь на работу. Уже не до кустиков.
8:55. Припарковался возле работы. После многочисленных исправлений и доработок текст поздравления был готов:
«Дорогой Лось!
Поздравляю вас, с Мариночкой, с рождением лосёнка. Пусть растёт здоровый и счастливый на радость маме и папе.
Лось»
8:56. Жду лифт.
8:58. Дождался, вспомнил, что боюсь лифтов, и побежал по лестнице.
8:59. В гигантском прыжке отбил время прихода на штамп-часах.
9:00. Отдышался, не спеша привёл себя в товарный вид, иду в наш отдел. В коридоре стоит бледная как стена Риточка, уставившись в окно невидящим взглядом. Спрашиваю, что случилось. Никакой реакции. Ясно, она в шоке. Захожу в свой отдел. По лицам вижу, что случилось нечто ужасное. Первое, что бросилось в глаза, лицо Юли: вокруг рта размазана помада, вокруг глаз – тушь (та самая влагоустойчивая тушь, которой она вчера так хвасталась перед девочками). Спрашиваю её, что случилось. Она с трудом, дрожащими губами выговорила «одноклассники», отвернулась, поднесла к носу платок и разрыдалась.
Кричу всем: «Да скажите же, наконец, что? Сайт закрылся, сервер полетел?».
- Шеф забанил – сказал Витька, не отрывая взгляд от окна.
Меня повело, почувствовал тошноту, сильно застучало в висках. Достал из рабочего стола тонометр. Так и есть: повышено! Принял таблетку от давления, и тихонечко, придерживаясь рукой за стеночку, пошёл умыться. Вспомнил, что смертельно хочу в туалет.
9:10. Я в туалете!!! Умылся, покурил, стало лучше. Твёрдо решил впредь наводить дома будильник на две минуты раньше, чтобы успевать в туалет.
Вернулся в отдел. Тут все борются со стрессом, как могут. Многие девочки раскладывают пасьянсы, Толик с Борькой играют в «города». Причём, чтобы не кричать друг другу через весь офис, они переговариваются по мобильникам (благо, мобилы у нас служебные). Элеонора, как обычно, штудирует сайты о кулинарии, аккуратно выписывая какие-то рецепты. Зачем она это делает, было одной из самых больших загадок в нашем коллективе, поскольку, по словам её мужа, за 4 года супружеской жизни она ни разу не приготовила ничего сложнее пюре с сосиской.
Аркаша на фотке шефа увлечённо рисует ручкой рога, хвост и копыта, изредка начиная злобно стучать по ней ручкой.
9:20. Включаю компьютер.
Послал открытку Лосю, проверил все свои почты, проверил, действительно ли закрыт доступ к «Одноклассникам».
9:30. Пытаюсь вспомнить пароль своего аккаунта в живом журнале. Как назло, в голову всё время лезет код иммобилайзера.
9:35. Вспомнил пароль, читаю френд-ленту в ЖЖ, там-сям пишу комменты.
9:43. Заглядываю на свою страничку в proza.ru и stihi.ru, проверить, нет ли новых рецензий.
9:48. Для отдыха раскладываю пару пасьянсов, и иду на перекур. Г-ди, как же долго тянется рабочий день!
9:55. Вернувшись на место, наблюдаю, как красиво за окном летит самолёт. Интересно, почему самолёты не падают? Спросил об этом Эдика. Тот меня пристыдил, сказав, что это знает любой школьник: самолёты летают и не падают, так как специально сконструированы таким образом, чтобы летать и не падать. И, подумав, добавил, что они не падают благодаря своим аэродинамическим свойствам. Мне и впрямь стало стыдно, но другие ребята, услышав наш разговор, стали задавать Эдику дополнительные вопросы. Эдик отказался на них отвечать и минут через пять ретировался, признавшись, что понятия не имеет, почему самолёты не падают.
10:05. Все ищут в Гугле, за счёт чего летают самолёты, попутно советуясь, как лучше сформулировать запрос. Местный гений Сева исписывает третий лист какими-то формулами.
10:17. Позвонил друг Дима, рассказал классный анекдот. Пересказал его нашим. Ржём. Леночка так зашлась смехом, что не может вдохнуть воздух.
10:21. Ребята обзванивают своих знакомых и родственников насчёт самолётов. Выдвигаются гипотезы, ведётся обсуждение, возникают споры.
10:35. Толик вспомнил про анекдот. Никак не можем понять, почему так ржали: плоский и пошлый анекдот. Больше всех возмущается Леночка. Сказала, что мой друг Дима – дебил.
10:55. Страсти вокруг самолётов накалены до предела. Севе разорвали в клочья все листы с формулами. В потасовке Женьке случайно смахнули очки, и те разбились.
Молюсь, чтобы не вспомнили, кто первым завёл речь о самолётах.
У девочек в это время тоже неспокойно: там идёт обсуждение пяти взаимоисключающих версий о личной жизни Димы Билана. Причём, все версии приводились в СМИ со ссылкой на осведомлённые источники.
1. Дима Билан женится на какой-то девушке.
2. Дима Билан женится на каком-то парне.
3. Дима Билан женится на своём продюсере Яне Рудковской (которая выходит замуж за Плющенко).
4. Билан, Рудковскоя и Плющенко создают дружную шведскую семью.
5. Билан женится на Ксении Собчак, поскольку их видели вместе на какой-то тусовке.
В обсуждении участвовали все, кроме Даши, с которой девочки были в ссоре, так как она однажды сказала, что любит не Билана, а Колдуна.
11:30. Накал страстей в коллективе достиг апогея: все со всеми переругались, все ненавидели всех и при этом все были едины во мнении, что во всём виноват шеф, закрывший «Одноклассников» и парализовавший, тем самым, работу коллектива. Кстати, забегала Милочка - секретарша шефа, основной работой которой было подслушивать разговоры шефа и затем оббегать все отделы и передавать всем последние новости (через e-mail она боялась рассылать). Милочка была основными разносчиком новостей и сплетен во внутрифирменной системе неформальной информации. Причём, информация передавалась в обе стороны, так что шеф тоже не был обделён информацией.
Так вот, Милочка рассказала, что подслу... случайно услышала телефонный разговор шефа с Козой (Козой мы называем жену шефа Казимиру, без которой он ещё не принял ни одного решения). Он спрашивал жену, не лучше ли опять включить «Одноклассников», так как, если раньше работа отдела шла нормально, то без «Одноклассников» наступил полный... дальше Милочка не расслышала. Но Коза категорически запретила шефу открывать сайт, велела ему кончать быть размазнёй и показать им (т.е. нам) всем, кто в фирме хозяин. Нашему возмущению не было предела: ну, что б эта Коза, работающая училкой музыки, понимала в менеджменте!
В течение всего дня параллельно обсуждался ещё один вопрос: Сева вспомнил, что вчера в конце дня шеф приказал нашему отделу отложить сегодня все текущие дела (с этим мы как раз уже справились), и к вечеру что-то там ему подготовить, иначе разгонит всех к чёртовой матери. Сева стал всех спрашивать, что же именно велел сделать шеф. Как мы и учили на курсе то ли маркетинга, то ли психологии, лучше всего всем запомнилась последняя фраза: разгоню всех к чёртовой матери. Остальное напрочь забылось, прямо коллективная амнезия...
11:44. Таня разрыдалась, испугавшись нависшей угрозы увольнения.
11:50. Ревёт вся женская половина отдела, мужская нервно курит. Отчего летают и не падают эти железные хреновины по-прежнему остаётся невыясненным. Насчёт Билана – тем более. Скорей бы перерыв.
12:02. Получил от друга sms-ку на мобильник, и по ассоциации вспомнил о wap-версии «Одноклассников». Сказал нашим.
Все похватали мобильники, сидим на «Одноклассниках». Мужики жмут мне руку, Андрей пообещал мне бутылку коньяка. Девушки целуют. Ниночка, от избытка чувств, неожиданно подпрыгнула и повисла у меня на шее. Не успел сгруппироваться и рухнул с ней между столами. Она оказалась сверху. Сколько лет я об этом мечтал и, наконец, мои молитвы были услышаны! Жаль, что место и обстоятельства, как всегда, не благоприятствовали...
12:09. Сел на своё рабочее место. После падения болит всё. Записал в блокнот обещание Андрея насчёт коньяка. Про самолёты и Билана забыли, в коллектив вернулась атмосфера дружбы и взаимопонимания. Севе мы пообещали купить итальянские очки взамен разбитых, но он сказал: «Проехали, всё равно я собирался на линзы переходить. Вот и будет повод».
12:40. Вспомнили про самолёты и дружно смеёмся, не понимая, как из-за такого пустякового вопроса можно было так переругаться?!
13:00. ПЕРЕРЫВ! На нервной почве у всех разыгрался аппетит, и мы помчались в кафе на углу. Дольше всех не могли оторваться от тарелок наши дамы, которые все как одна сидели на разных диетах и постоянно обсуждали их плюсы и минусы.
13:45. Вернулись отяжелевшие и умиротворённые. Клонит в сон. Чтобы не уснуть, опять пошли на «Одноклассники».
14:12. Совершенно случайно на сайте наткнулся на страницу шефа и офигел от неожиданности. Зарегистрирован он под своей школьной кличкой (когда-то на корпоративной вечеринке он нам о ней проболтался). Смотрю фотки шефа: шеф в своём мерсе, шеф в Куршавеле, шеф на Канарах, шеф на встрече губернатора с бизнесменами, шеф играет в большой теннис, шеф играет в гольф, шеф в тренажёрном зале (кто бы мог подумать!). И самое интересное, что он сейчас на сайте! Вот зар-р-раза!!!
14:17. Рассказал о своей находке нашим.
14:17. Все полезли на страницу шефа, проверить, не гоню ли я, и, вообще, из любопытства.
14:30. Все сидят и возмущаются: лучше бы Коза за своим мужем присматривала, чем он занимается в рабочее время, пока мы сидим наказанные.
Встала дилемма: поставить ему за все фотки единицы, поскольку всё равно же уволит завтра, так хоть покажем, что мы о нём думаем, или поставить пятёрки в надежде задобрить. Вариант не ставить оценки отпадал, так как всё равно он заметит, что мы заходили на его страницу, причём всем отделом. Остановились на варианте с пятёрками, хуже не будет. Поставили.
14:52. Машинально заглянул на «Одноклассники» с компа. Доступ открыт!!!
15:05. Зашёл шеф, поблагодарил за пятёрки. Сказал, что хрен с нами, он «Одноклассников» нам открыл, но чтобы это «никоим образом не сказывалось» на нашей работе. Невероятно, впервые он пренебрёг мнением Козы! Взрослеет...
Ниночка, от избытка чувств, неожиданно подпрыгнула и повисла у шефа на шее... Стоит ли говорить, что шеф тоже не успел сгруппироваться, и они оказались на полу между столами в той же позиции: Ниночка сверху. Изменщица!
15:07. Поднялись с полу, неловко глядя в разные стороны. Шеф подал ей руку. Джентльмен.
15:08. Шеф сухо сказал нам «работайте, короче...» и удалился в свой кабинет.
15:09. Все, не сговариваясь, посмотрели на красную от смущения Ниночку и показали, что у неё не хватает. С её стороны возражений не последовало.
15:11. В дверях кабинета опять показался шеф и смущённо сказал:
– Да, кстати, вот ещё что: э-э-э... дело в том, что, гм... так сказать... мне бы... я бы... хотел, чтобы всё это... одним словом... э-э-э...
– Не волнуйтесь, Александр Николаевич, – прервала его монолог секретарша Милочка, которая была уже тут как тут, – мы ничего не скажем вашей жене про про ваш аккаунт на «Одноклассниках». Идёмте, я вам чаек налила...
Обрадованный шеф окончательно ретировался, а мы на радостях прихватились к работе и до конца дня работали, как одержимые...
17:50. Опять зашёл шеф и сказал, что закончить исправление багов в проекте N 666/13, который нужно было выдать ещё вчера, так и быть можно будет завтра (вот, оказывается, что он нам сказал сегодня сделать!) Наученные горьким опытом, все записали в блокноты задание на завтра, чтобы не забыть. Я думаю, этот проект ещё много крови нам попортит – с таким-то номером! Я вообще считаю, что основной баг в этом проекте – его номер.
И, напоследок, шеф сказал, чтобы я отвёз Ниночку в травмопункт, проверить, нет ли у неё каких-то травм после падения. Ему, дескать, не нужно, чтобы на рабочем месте у кого-то была травма, и потом его засудили. Какая изощрённая месть! Интересно, откуда он знает, что больше всего на свете Ниночка боится врачей и медучреждений? Ах, ну да – Милочка!
18:00. Вышел с работы, везу Ниночку в травмопункт. Она так напугана, что даже не в силах плакать. Я тоже напуган: совершенно не представляю, как поступить, если Ниночка вдруг надумает сбежать. Не силой же её тащить! А шеф сказал, чтобы без врачебного заключения мы на работе не появлялись.
18:25. Сидим в очереди в травмопункт.
18:50. Сидим в очереди в травмопункт.
19:10. Сидим в очереди в травмопункт. Интересно, в нашем городе ещё остались не травмированные люди?
19:20. Ниночка хотела мне что-то сказать, глянула на моё лицо и передумала.
19:42. Наконец Ниночка зашла в кабинет! Какое счастье, что сейчас не зима, и не гололёд, а то бы до нас никогда не дошла очередь.
19:46. Из кабинета вылетела сияющая Ниночка, размахивая заветной справкой. Несётся ко мне. Я, наученный горьким опытом, быстро сел на ближайший стул на случай, если ей опять придёт мысль виснуть на моей шее - второе падение за день я вряд ли переживу. Несколько раз извинилась, что мне пришлось потратить столько времени, и даже порывалась ехать домой общественным транспортом, чтобы меня не задерживать.
20:15. Подъезжаем к дому Ниночки. Она уговаривает меня зайти к ней пообедать. Я, конечно, поломался из вежливости, но позволил себя уговорить.
20:22. Ниночка помчалась на кухню, а я решил пока включить её комп и заглянуть на «Одноклассники». Комп не загружается. Спросил у Ниночки, что с компом. Она сказала, что ах да, он уже несколько дней не загружается, и она не знает, что делать. Может там «предохранитель сгорел и ток не идёт», и не мог бы я посмотреть, что с ним, пока она накрывает на стол, «ведь ты же такой умный и всё умеешь...».
20:35. Переустанавливаю "Windows". Устанавливаю кучу программ, восстанавливаю информацию. Голодный, как собака.
21:55. Ем заслуженный обед. Конечно, борщ с чёрным хлебом и салом и жареную картошку с котлетой сложно назвать романтическим обедом, но зато всё было очень вкусно. И вообще, как говорят обычно по телевизору, встреча прошла в тёплой и дружественной атмосфере.
22:30.Я дома!!! Включил комп, принял душ, зашёл на минутку в «Скайп» пожелать Вике спокойной ночи.
23:45. Начал с Викой прощаться.
23:58. Закончил разговор с Викой. Сыграл пару раз в «переводного дурака» on-line на mail.ru и пошёл поболтать немножко с кем-нибудь в чате. Хочется спать.
00:38. Ушёл из чата, проверил все почты, переслал новые приколы друзьям, проверил, что нового в «Моём Мире», «Одноклассниках» и в Живом Журнале. Прошёлся по форумам, в которых зарегистрирован. Очень хочется спать.
01:20. Чтобы немного отдохнуть за весь день от компа и расслабиться перед сном, включил игровую приставку. Нужно, наконец, пройти третий уровень «Нинзи», а то на работе давно уже все заканчивают четвёртый, а Жека с Максом на пятом. А я на третьим застрял. Стыдно даже людям в глаза смотреть.
01:45. Вот блин! Ну, ничего, зато, кажется, понял: надо не прямо идти, а сразу вверх по скале лезть! Сейчас точно за минуту пройду, и спать...

* * *

6:58. Зазвонил будильник. Злобно прихлопнул его подушкой и сплю дальше.
7:08. Зазвонил второй будильник, спрятанный в шкафу. Жизнь продолжается.

;

© Copyright: Бриккер Дмитрий, 2008