1. Не правда ли, доктор, что если человек умрет во сне, он не узнает об этом до утра?

2. Сколько лет вашему двадцатилетнему сыну?

3. Вы были один или сам с собой?

4. Так кто погиб на войне - вы или ваш брат?

5. Он вас убил?

6. Как далеко были друг от друга машины в момент столкновения?

7. Правда, что вы находились там все время, пока не ушли?

8. Скажите свидетель, сколько раз вы совершали самоубийство?

9.Вопрос (В) Значит, день зачатия ребенка – 8-мое августа?

Ответ (О)- Да

В- И что вы делали в это время?

10. В- Она сказала, что у нее трое детей?

О- Да

В.- Сколько среди них мальчиков?

О- Ни одного

В – А девочек?

11. В- Вы говорите, что лестница спускалась в подвал?

О- Да

В- А наверх по этой лестнице можно было подняться?

12. В- Мистер, вы говорите, что отправились в это время в свадебное путешествие?

О- Именно

В- А была ли с вами ваша новая жена?

13. В- Почему прекратился ваш брак?

О- Из-за смерти супруга

В- Какого супруга?

14. Вы находились в помещении, когда вас там сфотографировали?

15. В- Вы можете описать человека, которого вы видели?

О- Да. Он был среднего роста и с бородой.

В- Это был мужчина или женщина?

16. В- Что бы вас ни спросили, вы должны отвечать только устно, хорошо? Начнем: в какой школе вы учились?

О- УСТНО

17. Доктор, когда вы проводили вскрытие трупа, вы проверили пульс?

О- Нет

В- Вы проверяли кровяное давление?

О- Нет

В- Вы проверили дыхание?

О- Нет

В- Значит, возможно, что при вскрытии пациент был еще жив?

О- Нет

В- Почему вы так уверены, доктор?

О- Потому что его мозг лежал рядом со столом в банке.

В- И все таки, мог ли пациент быть еще живым?

О – Только если он был адвокатом!

Группа исследователей задавала детям от 4 до 8 лет один и тот же вопрос: "Что значит любовь?". Вот пару более интересных ответов (насчёт достоверности не знаю - это с другого форума):

"Любовь - это когда ты идешь куда-то поесть и отдаешь кому-нибудь большую часть своей жареной картошки, не заставляя его давать тебе что-то взамен. Крисси, 6 лет"

"Любовь - это когда моя мама делает кофе папе, и отхлебывает глоток, перед тем, как отдать ему чашку, чтобы убедиться, что он вкусный". Дэнни, 7 лет

"Любовь - это когда мама видит папу в туалете и не думает, что это противно" Марк, 6 лет

Университет. Военная кафедра. Преподаватель ( он же, по- совместительству, ее начальник - Полковник Сидоренко). Морща лоб и вытирая пот со лба, смотрит в свой конспект и пишет на доске: Вводная. Расчет полета снаряда, выпущенного под углом Х к горизонту, с нач. скоростью... Ну и т.д Далее ведет запись формул и вычислений, ничего в них не понимая и постепенно теряя нить. Наконец, в какой-то момент, на доске появляется надпись SIN Х/ COS Х. Он долго смотрит. щевеля губами. Затем решительно зачеркивает Х-ы в числителе и знаменателе. После длительного раздумья - сокращает и S-ы. Получает выражение:IN / CO. Ин на ко, ин на ко....бормочет он. Затем поворачивается к лежащей и трясущейся аудитории и произносит ключевую фразу:Выкладки сделаете дома. Тангенс получится

Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу и пообещала вернуться не позже полуночи. Вечеринка была чудесная! Шампанское, танцы… Время пролетело совершенно незаметно, и в итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж может пронуться, услышав кукушку, и тогда разборок мне не избежать, я, не задумываясь, прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинное лицо, я сказала: «Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь».— «Да, я слышал», — невозмутимо ответил муж. Ф-ууу!!! Похоже, скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал: — Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах. — ??? — Вчера я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: «Вот бл*!», прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала еще три раза, похихикала и, прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок с грохотом свалилась на пол...

Историю рассказала моя подруга. У знакомого ее мужа жил кот. Кот — сам по себе кот. Ничего особенного. Однажды его попросили (его знакомые) взять на некоторое время пожить их попугая — какаду. Говорящего. Здорового. Он:
— Ну, я-то возьму, но у меня, типа того, хЫщнЫк дома!
— А, ничего! Отвечают ему. Наш попугай хищников не боится.
И отдали. Приносят попугая в дом. Сидит он в клетке. Коту интересно.
Через некоторое время, попугая выпускают "погулять", и тот чинно начинает разгуливать по комнате пешком. Кот собирается, прижимается к полу в охотничьей позе, мысленно разделывая тушку попугая на порции. Попугай, видя такой любопытный пушистый объект, смело идет прямо на кота. Тот от неожиданности пятится. Попугай идет дальше. Кот вжимается задом в плинтус. Тут попугай слегка тюкает его клювом в лоб, и заявляет:
— Чаю хочешь?
Кот в ужасе удирает. С тех пор, как только попугая выпускали из клетки, кот отсиживался под диваном, пока птичку не забрали.

Есть в гинекологии такой метод: бимануальное исследование. Два пальца правой руки вводятся во влагалище, левая рука на животе. Определяют таким способом состояние придатков, матки и все такое... Урок гинекологии у студентов мединститута. Зима, в больнице прохладно. Одного парня попросили провести это исследование. Вот он руки сделал как надо, встал и стоит. Долго стоит. С умным видом. Группа ждет. Все думают: "щас он нам все выдаст - состояние, размеры и все-все". Профессор его торопит: - Ну, что там? Парень вздохнул, и "выдал": - Тепло там.

Иракский террорист по имени Khay Rahnajet не наклеил достаточно марок на посылку с бомбой. Она вернулась обратно с пометкой "вернуть отправителю". Забыв о том, что это его собственная посылка, террорист открыл ее и был разнесен в клочки.

В чём отличие пистолета от девушки
10.Вы пожете обменять старую пушку на новую
9. Вы можете держать одну пушку дома, и одну для командировок.
8. Если вы скажете другу что вам нравится его пушка, он наврняка даст вам попробовать ее несколько раз.
7. Ваша главная пушка ничего не имеет против того, что у вас есть запасная.
6. Ваша пушка останется с вами даже когда у вас кончатся все боеприпасы.
5. Пушка не займет все место в вашем шкафу.
4. Пушка нормально работает в любой день месяца.
3. Пушка не достает вас вопросами типа "правда что я выгляжу толстой с этим цевьем?"
2. Пушка не обижается если вы заснете сразу после того как попользовались ей.
   И главное: 1. На пушку всегда можно поставить глушитель.

"Спарринг уборщиц В жестокую битву превратилась ссора двух горничных вспыхнувшая недавно в одном из отелей американского штата Южная Дакота. Причина склоки была нелепой - девушки не поделили мешок с использованной туалетной бумагой, который каждая хотела отвезти в утиль на своей тележке. Вот и постояльцу, случайно ставшему свидетелем разборок, она тоже показалась уморительной, и гость начал подстрекать горничных к драке для пущего "прикола". Вскоре обслуга пошла врукопашную под подзуживающие возгласы "зрителя". Когда накал страстей достиг пика, в ход были пущены инструменты для уборки. Увы, одна из горничных метнула подвернувшуюся ей швабру с такой силой, что она пролетев мимо соперницы, проломила череп постояльцу, который в этот момент как раз кричал "Давай! Сделай ее!"
http://www.smi.ru/06/03/24/4339259.html

Бог: Ну?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я - Бог. Че хотел?
ИП [крестится]: Ох, ты, господи.
Бог: Короче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог [в сторону]: Ну чего никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП: Господи, позволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог [заинтересовано] А что читать будешь?
ИП: Отче наш.
Бог [разочаровано]: Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моем хитпараде в самом анусе.
ИП: Позволь тогда глаголить, аки сердце прикажет.
Бог [зевая]: Ну, глаголь.
ИП: Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли, дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог: А покороче?
ИП: Денег дай.
Бог: А молнией по заднице?
ИП: Понял.
Бог: Не ссы. Тебе зачем деньги?
ИП: Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем, на благие дела.
Бог: Я вообще-то высшее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвертым размером груди?
ИП: [хлопается на колени] Не гневись, Боже! То меня дьявол попутал!
Бог [орет кому-то в сторону]: Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер: Угу, так и запишем: "п****л на Князя Тьмы".
ИП [трусливо]: Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог: Ну, если займешься мнеугодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не конченый падонок.
ИП [неистово крестится, бъется головой об пол]: Да придет царствие твое, да будет воля твоя.
Бог: Вот дебил!
ИП: Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.
Бог [опять кричит в сторону]: Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей: Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал... [уходит в подсчеты]
Бог [обращаясь к ИП]: За одну молитву два раза запорол. Как грицца: кому я мозгов не дал...
ИП [с надеждой]: Но вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог: Сам понял, что сказал? ИП:
Ой! Бог [распаляясь]: Придурком меня еще никто не называл. [косится в сторону Люцифера] Ну, почти никто.
ИП: Боже, будь милостив! Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП: Ну, в писании сказано.
Бог: Так я пи***ел.
ИП: А как же заповеди?
Бог: А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа, я тебя простил. Но маленько все же накажу.
ИП [испуганно]: Каким образом?
Бог [торжественно]: Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП [ужасаясь]: Чиво?
Бог: Пидором будешь в общем.
ИП: Господи...
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть.

ПРЕДЫДУЩАЯ    1  2  3  4  5  6  7   СЛЕДУЮЩАЯ>