|
37,5 по Цельсию
- Следующий! - Можно, доктор?.. - Больная? Записаны на приём? - Да... - Заходите. Садитесь. Что случилось? - С кем? - Ну, не со мной же! - Ой, да, извините... - На что жалуетесь? - Даже не знаю как начать... Понимаете, доктор, последнее время... - Сколько это, последнее время: неделя, месяц? - Нууууу... несколько месяцев... - Дальше! - Да, значит последнее время у меня... - Фамилия! - Чья? (робко) - Моя! - Я не знаю... На талончике неразборчиво было написано... - Да ваша, ваша! - А для чего сразу фамилия? (испуганно) - Ну, карточку вашу я должна на столе найти, чтобы записать ваш рассказ? Или я в голове должна всё это держать? - Да. Извините, пожалуйста. Хлялова. Так вот, последнее время у меня температура всё время 35,7!!! - По Цельсию? - Да... кажется... - Так. Дальше. - Ну... всё. - А жалуетесь на что? - Так ненормально же это, такая низкая температура... - Женщина, вы что – врач? С чего вы взяли, что это ненормально? Может, как раз для вас это и нормально? - А в интернете написано, что это почти температура трупа... - Какие глупости! Чтоб вы знали, температура трупа – 25 градусов... По Цельсию. На что ещё жалуетесь? - Ну, там, слабость, голова кружится... иногда... - Всё? - Ну, в общем, да... - А с чего это вы тогда начали температуру мерить? Просто вдруг начали мерить – и всё? - Нет, ну, не просто, а из-за слабости... головокружений... - Вы что – издеваетесь?! А если все вдруг возьмут и начнут мерить себе температуру? Вот так вот все возьмут – и начнут мерить! Вы представляете себе, что тогда в поликлиниках будет твориться??? - Я как-то не подумала об этом... - Вот в это я как раз поверю! Дети есть? - Да, у бабушки сейчас, на каникулах. - Муж в командировке? - Да, как вы догадались? - У вас, очевидно, сейчас много свободного времени, раз всё время меряете температуру. Найдите интересное занятие, отвлекитесь, и увидите, всё нормализуется. Почитайте книжку, посмотрите хорошие фильмы, пообщайтесь с друзьями, наконец! И главное: перестаньте вы уже её мерить, наконец!!! Всего хорошего. Следующ... - Подождите, пожалуйста, минутку. Я всё же очень беспокоюсь из-за температуры, ни о чём думать больше не могу. - Ну, хорошо, я вам выписываю лекарство, попейте три раза в день, после еды. - Оно повышает температуру? - Нет. Обычное успокоительное... Возможно, это у вас нервное. Или переохладились. Какая у вас температура? - 35,7. По Цельсию. - Я о температуре в квартире спрашиваю. - А! Не знаю, не мерила. - Дома холодно, батареи холодные? - Тепло, тьфу-тьфу-тьфу. - Когда на улицу выходите, одеваетесь тепло? - Да. - Жалко... - Что? - Да нет, ничего. Мороженное едите? - Только летом - Женщина, вы специально все мои предположения отметаете? Кто должен быть больше заинтересован в поиске причины вашего недуга? Подумайте хорошенько, может, вы переохлаждаетесь в последнее время?! - Да вроде не переохлаждаюсь. - Отчего же тогда низкая температура?! Курите? - Нет - Пьёте? Наркотики? - Нет. - В беспорядочные половые связи вступаете? - Нет. В последнее время только в порядочные. Кажется. А что, вы думаете, это что-то венерическое? (с тихой паникой в голосе) - О Г-ди! Давайте я вам давление померю. - Зачем давление? У меня же температура... - При первичном осмотре всегда меряем давление! - Хи-хи-хи... Простите, доктор, анекдот вспомнила: Решил господь бог поправить дела в российской медицине и устроился районным врачом в поликлинику. Приходит на прием, к нему первый пациент — паралитик на коляске. Бог ему руки возлагает на голову и говорит: встань и иди. Тот встал и пошел. Выходит в коридор, там очередь до улицы, его спрашивают: ну, как новый? — да такой же как все они — даже давление не померил. - Очень смешно! (с каменным лицом). Давайте друг дружке анекдоты рассказывать, а очередь в коридоре подождёт... Мне, между прочим, ещё на вызова идти. Я сегодня и к полуночи домой не приду. И всё из-за того, что с любой чепухой сразу бегут в поликлинику, к врачу. Зато все умные потом про врачей анекдоты рассказывать... Давайте руку. Так, давление в норме. Покажите язык. Давайте я вас послушаю. Дышите - не дышите, дышите – не дышите. Давайте пульс посмотрим. Ну! Видите? Давление в норме, пульс есть, сердечко прекрасное, лёгкие – чистые. Не гневите Б-га, вот что я вам скажу. Такому здоровью остаётся только позавидовать. Давайте выпишу направление на анализы, чтобы вы не переживали так. Вот, на кровь и мочу. Посидите, у меня бланки для анализов закончились, побегу одолжу в соседнем кабинете. - Аллочка Анатольевна, у тебя нет парочки бланков на кровь? Вот спасибо. Ой, мне сегодня анекдот рассказали – Я УПАЛА!!! Решил господь бог поправить дела в российской медицине и устроился районным врачом в поликлинику. Приходит на прием, к нему первый пациент — паралитик на коляске. Бог ему руки возлагает на голову и говорит: встань и иди. Тот встал и пошел. Выходит в коридор, там очередь до улицы, его спрашивают: ну, как новый? — Да такой же как все они — даже давление не померил. Ну, как вам нравится? Ужасно? Да, ужасно, ужасно... Оскорбляют на каждом шагу! Ну, я побежала. - Вот ваши направления, сдавайте анализы, а там посмотрим. - А если они окажутся нормальные? (Вставая, чтобы уходить) - «Давайте переживать неприятности по мере их поступления». Ну, хотите, ещё и на кал направление, на яйцеглист? Сдадите всё, и приходите ко мне через месяц. - Так долго анализы проверяют? - Нет, 3 – 4 дня. Просто, я с понедельника иду на больничный, а потом ещё две недели отпуска беру. - Ой, а что случилось? (садится опять). - Да понимаете, в последнее время как-то плохо себя чувствую, ужасная слабость, и температура всё время пониженная – 35,7. - По Цельсию? - Именно! Я так переживаю, а мне ещё работать приходится, и домашние дела никто за меня не сделает... - Ой, Б-же мой! А вы к врачу не обращались? - Да без толку к ним ходить, уж поверьте мне. - Да-да, я вас так понимаю! Может у вас сезонная депрессия? Плюс зимний авитаминоз? - Вы думаете? Я как-то про это не подумала. Когда нервничаешь, ничего в голову не приходит. - Да вы не переживайте так, может это у вас нервное. Попробуйте витаминчики пропить курсом. - Ой, и правда! - Будем надеяться на лучшее... - Да-да, будем надеяться. Извините, минутку – зять звонит. Алло! Да, я. Что случилось, Юра, почему вы дома? Леночку в садик не пустили? Тошнит? А как стул? Какала, говорю, сколько раз? 4? Или 5? Так 4 или 5? Четыре с половиной? Как это: с половиной? Последний раз было процентов тридцать от предыдущего? И вы округлили до 50 процентов? Что вы мне голову морочите своей математикой, на работе умничать будете! Я спрашиваю: что с ребёнком?! Рвёт и какает? Надо немедленно вызвать врача! Я вам удивляюсь, это может быть отравление, может быть желудочный вирус... Кстати, померьте ей температуру. Мерили? Сколько - сколько? ТРИДЦАТЬ ПЯТЬ И СЕМЬ?! По Цельсию??? Это же почти температура трупа!!! Немедленно скорую! Кардиологическую!!! Да, нет, кардиологическую мне, а ребёнку обычную, я немедленно еду домой! © Copyright: Бриккер Дмитрий, 2008
Вам понравилась эта страничка? Нажмите кнопку и поделитесь ею с друзьями!
|
|